CORREOS CADENA, LOS ODIO

Definitivamente una de las cosas que me sorprende, es que a estas alturas haya gente que todavía cree en las cadenas de correo. Cadenas hay de todos los tamaños y sabores, desde aquellas que nos incitan a ganarnos un premio por reenviar un mensaje (suponiendo que fuese cierto, ¿nunca nadie se pregunta cómo es que el reenvío es verificado para legitimar el premio?) hasta las de solidaridad, que generalmente vienen acompañadas de imágenes falsas y algunos datos reales para lograr un buen resultado.

Que si “un niño en turkikistán va a recibir un dolar por cada correo que reenvíes“, que Yadiria Mboto en Nigeria será apedreada si no reenvías el correo, o algunos más ridículos como el que si no reenvías tal mensaje “Hotmail cerrará porque se están quedando sin espacio“.

Esto de las cadenas de correo, es un problema serio… pero, como siempre, decidí ponerle un toque de humor, compartiendo con ustedes el siguiente mensaje que me llegó por correo electrónico (otra cadena? ): Gracias por todas las cadenas de mierrr…coles que me han mandado durante todo este tiempo, que me han tenido ocupado tratando de encontrar algún idiota a quien mandárselas, que no me la haya enviado antes a mí.

Estas “cadenitas” de correos han sido seguidas por mí al pie de la letra, y gracias a ellas mi vida ha cambiado completamente, ya que he adoptado las siguientes actitudes:

1. Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después se roban mi dinero.

2. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros, oxida los genitales y la ropa interior.

3. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las nalgas con algún objeto punzante infectado de SIDA.

4. Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas estúpidas, producen cáncer en las axilas.

5. No hago caso a las luces rojas de los semáforos, por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo, y quizás hasta me violen.

6. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas tonterías más.

7. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque, según las cadenas no son más que carne de algún engendro horripilante cultivado en un laboratorio.

8. Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.

9. Gasté mucho tiempo y dinero en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que venían infestadas con algún virus.

10. Doné cerca de $10,000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 3,820 veces en más de 133 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.

11. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc.

12. Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150,000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

13. El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.

14. No recibí el millón de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López!. Éstas fueron las 3 cosas que pedí como deseo, después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama.

15. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me acabo de eneterar que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o pondrán una bomba en el baño de mi casa.

16. Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las puras frazadas porque me robaron todas las sábanas.

Después de recibir estas estúpidas cadenas mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna cadena que se me olvidó renviar a 20 idiotas antes de 3 días, y me cayó encima una maldición.

MUY IMPORTANTE:

Si no envías este e-mail por lo menos a 2,300 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo (si es que tienes trabajo).

Además, desde hoy en adelante métanse sus cadenas en la soberana cueva y no me vengan nunca más con eso de “si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene”.

PD. Esta no es una cadena, pero como estoy más desconfiado, invito a enviar este mensaje a 10 personas, por si las moscas. No vaya ser que la vacas realmente puedan volar y me caguen en la cabeza al salir de trabajo